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Vediamo 9 motivi per cui il videotelefono sarà una catastrofe sociologica:
(1) Non potremo più
fingere di non dormire alle otto meno un
quarto di mattina
per fare bella figura.
(2) Dovremo tenerci
per noi le espressioni di noia quando
dall'altra parte
c'è un parente particolarmente pesante.
(3) Non potremo più
correre per il salone facendo l'aereoplanino
come i calciatori,
quando ci chiama quella biondina conosciuta
in discoteca la
sera prima, se contemporaneamente le stiamo
dicendo, "Cristina
chi? Accidenti, non mi ricordo proprio, sai me ne
>capitano così
tante...".
(4) Non potremo più
grattarci il fondoschiena durante una chiamata
urgente del
capufficio.
(5) Fingere di essere
bloccati nel traffico imitando il
suono dei clacson,
mentre stiamo in realtà giocando all'ultima
>versione di Fifa,
sarà particolarmente complicato.
(6) Diventerà
assolutamente necessario ricordarsi di spegnere
la Tv, durante la
visione di un sofisticato film pornografico,
se nel frattempo
stiamo spiegando al nostro amico che
non possiamo raggiungerlo
per "improrogabili impegni di lavoro".
(7) Naturalmente
imitare la segreteria telefonica, con
bip annesso, diventa
altamente sconsigliato.
(8) Occorrerà
installare alle proprie spalle delle scenografie vere
e proprie se ci
trovassimo nelle condizioni di dover dire alla
nostra fidanzata,
"Guarda tesoro, sono ancora in ufficio, faccio tardi
per la cena con
i tuoi di stasera".
(9) La scusa vecchia
come il mondo del "Si, sto salendo le scale",
se casualmente una
telefonata dovesse sorprenderci nel bel mezzo di
una prestazione
sessuale, risulterebbe alquanto ridicola, e così anche
la prestazione.
Ma ci sono anche 3 motivi per cui il videotelefono sarà un trionfo:
(1) Potremo fare
numeri a caso finché non ci risponde
una bella gnocca.
(2) Potremo fare
numeri a caso finché non ci risponde una
bella gnocca nuda.
(3) Potremo fare
numeri a caso finché non ci risponde una
bella gnocca nuda
e insaponata che sono dieci minuti che cerca di
capire come si spegne
quella cazzo di telecamera...